تا دیروز ، هرچه می نوشتم عاشقانه بود
از امروز ، هرچه بنویسم صادقانه است
عاشقانه دوستت دارم . . .
1. اگر تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکت ها مثل اینجا بود
اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!
2. به بابام می گم دلم گرفته، می گه چاه بازکن تو کابینته
یعنی محبت تو خانواده ما موج می زنه
3. جدیدا فیس بوک شده مثل داهات
همه همدیگه رو می شناسن!
4. يكي اومده بود با احساسات من بازي كنه، سه هيچ بردمش
5. قبل از ازدواج:
پدر: برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
بعد از ازدواج:
شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟!
6. قبلنا باباها هفت تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدن
الان یه دختر را هفت بار شوهر می دن آخرش هم باز برمی گرده خونه باباش!
7. شونه آدم که هیچی،
شونه تخم مرغم پیدا نمی شه، سرمونو بذارین روش یه کم گریه کنیم
8. كارشناسان اعلام كردند سرعت حلزون قطع نخاع شده 15 درصد از سرعت اينترنت ما بيشتر است!
9. دختره متولد 1380
استاتوس زده
دلم براي دوران كودكيم تنگ است، زماني كه معناي عشق را نمي فهميدم!
به نظر شما چه جوري بكشمش طبيعي به نظر بياد؟
10. این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون
نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!
11. گذر زمان هيچ چيزي را حل نمي کند
شايد ماست مالي كند
12. بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم!
الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه!
خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ رسیدگی کنین لطفا.
13. مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟ پس چطوری توی این چند روز می تونه یاد بگیره که وقتی مگس کش دید، باس قایم شه؟
14. این حق مسلم هر دختریه که عکسای 13 تا 18 سالگیشو بسوزنه!
15. گفت وگوی کاملا جدی بین دو دختر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم ... اونشو نگفت!
16. پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین
می گم برو اونور پول ندارم، می گه نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود!
17. زندگي خانم ها سه مرحله دارد:
1- كودكي
2- جواني
3- چقدر خوب موندي
18. فك كنم درد شكست عشقي ژاپني ها چند برابر بيشتر از ماست!
بدبختا هر جا رو نگاه كنن قيافه طرفشون رومي بينن!
19. خانومای محترمی که می رید سینما
خواهش می کنیم اون گنبد رو از روی کلتون بردارید تا ملت پشت سریتون هم بتونن فیلم نیگا کنن!
20. خونمون مهمون اومد، وقتي در رو باز كردم، دخترشون قدش حدود يك و نود بود وقتي كفشش رو درآورد و يك و هفتاد و پنج شد
گل سرش روكه برداشت شد يك و پنجاه
نگرانم كم كم محو بشه!
21. عكس العمل مردم بعد از تاخير مترو!
ژاپن 10 ثانيه تاخير: شكايت از واحد حمل و نقل
ايتاليا يك دقيقه تاخير: مسئولين بي كفايت
اوكراين 3 دقيقه: تعجب
ايران بعد 20 دقيقه: ايول يه قطار اومد!
22. داشتم رپ گوش می دادم بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سربالا نده احمق بی تربیت!
23. طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
24. سرعت اينترنت در حد پنگوئن حامله اس كه داره زير بارون با عشقش قدم مي زنه
25. بالاتر از سرعت نور می دونی چیه؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده
26. روي سيگار نوشته نه تنها براي خودتان ضرر دارد بلكه براي اطرافيانتان هم ضرر دارد.
حالا خودم به درك! تو كسي دور و ورم پيدا كن من ترك مي كنم.
27. قديما كه فيس بوك نبود مردم استتوس هاشون رو روي در و ديوار توالت عمومي مي نوشتن، هر چند لايك نداشت ولي كامنت خورش عالي بود!
28. الان که نه کولر روشنه نه بخاری، باباها نمی دونن باس دقیقا چیکار کنن تو خونه؟ هی الکی راه می رن و در کابینتا رو باز و بسته می کنن
29. امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم...
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با بچه هامون پای دیگ بودیم!
30. از آزادي سوار تاكسي شدم تا صادقيه مي گم چقدر شد؟ مي گه 2000 تومن
مي گم همش دو قدم راهه 2000 تومن!
مي گه اينطوري قدم برداري شلوارت پاره ميشه!
لطفا صبر کنید ...